YO DESASTRE

Hola, ni me hablen de que hace demasiado tiempo que no escribo nada. La verdad es que no le presté mucha atención, estaba ocupada o mejor dicho distraída con otras cosas. No les quiero mentir.

Resulta que tuve demasiados momentos deprimentes. (Me estoy dando cuenta que volví a usar la palabra <<Demasiado>> seguramente la repita <<Demasiadas>> veces). Fue digamos que viví el peor día de mi vida hasta ahora.

22 de Febrero de 2016

YO DESASTRE

Me levanté con todos los ánimos. Iba a hacer mi primer trabajo. La mamá de uno de mis mejores amigos me llamó para entregar viandas. Todo estaba bien, me iban a pagar y todo el rollo. Yo estaba feliz, era verano y no iba a perder el tiempo en cosas cualquieras, iba a trabajar. Hablo como si hubiese sido hace siglos, fue hace dos semanas. Estoy dramática. La cuestión es que yo fui feliz de la vida entregando viandas por los locales hasta que le erramos a una dirección. Yo estaba sola en el centro y llamaba a mi guía por así decirlo, (la mamá de mi amigo), y no me contestaba. Di cien mil vueltas por el centro para entregar la vianda. Nos habíamos desencontrado. Nos volvimos a encontrar y entregamos la vianda. Se había volcado toda. No me dijo nada pero me sentí inútil. No podía tener la comida dentro de un plato sin que se me cayera.

Volví a mi casa y mi papá me pidió que haga una torta para mi abuela que cumplía 81 años. Yo le dije que sí que no sé qué. Me quedé literalmente toda la tarde en Skype hablando con mi <<Internet best friend>> que digamos que es mi mejor amiga, charlando sobre nuestros cumpleaños y cosas que nos habían pasado esa semana. Se me escaparon los segundos, los minutos y las horas y se hicieron las cinco de la tarde. Yo entraba al taller de escritura creativa así que me dirigí a la biblioteca con el fin de volver y hacer la torta antes de irnos. Estuve en el curso , blablablabla, volví y mi papá me recibió con una cara enojadísima mezclada con dolor. Vino se me paró enfrente y me dijo que mi hermanito más chico le había roto una radio que ahora cuento mejor la historia: En noviembre, no tenía espacio para mis cosas (tengo una cueva con mis cosas pero no me alcanza) y quería una repisa. Le acomodé todas las cosas en una sola repisa a mi papá y me llevé la otra. La radio antigua esa quedó en equilibrio. Y se cayó. Todo a pesar de todas las veces que mi papá me había repetido que la meta en una caja y la ponga en el fondo. Lo reconozco, estaba demasiado vaga para hacerlo. Casi se larga a llorar. Me echó la culpa de que yo no la había guardado, yo sé que fue en parte mi culpa, pero también la de él que no estaba mirando al nene. Tragué lágrimas y me puse a hacer la torta. Mi papá me vio y me dijo que ya no era tiempo de hacerla, que había tenido toda la tarde y no la había hecho. Que a su mamá nunca le hacía nada. Que nunca le regalaba tiempo. Todos los discursos que me hicieron sentir como una mierda. Fuimos al supermercado para comprar una torta y no me hablaba. Yo menos le iba a hablar. Eso demuestra debilidad, y ante ellos lo último que quiero mostrar es eso. Me quedé en el auto escribiendo esto que estoy escribiendo ahora. Llorando sin tener consuelo. Mi mejor amiga real digamos, está muy rara y no me entiende como pensé. Mi mejor amiga de internet está lejos y no me puede consolar como me consuela alguien con un abrazo. Mis dos mejores amigos están estudiando y los extraño como si me faltara un órgano del cuerpo. Me cuesta respirar. Pongo Night Changes de One Direction para recordar los buenos momentos, la inocencia y las ninguna preocupaciones que tenía. Ahora todo es tan raro. Mi papá vuelve y se sube al auto sin decir nada. Habla sólo para decir que si no fuera por mí…

Llego a lo de mi abuela y me aburro. Simplemente quiero ir a mi pieza, enroscarme en las sábanas de mi cama y escuchar música tranquila. Llorar y dejar de sentirme como me sentía. Mi papá no hizo nada más que recordar y recordar lo que había hecho. <<Demasiadas>> veces. Me sentía cada vez peor y nunca antes me había costado tanto retener las lágrimas. Me sumergí en un libro para olvidarme de mis problemas. Llegamos a mi casa después de una noche <<Demasiado>> complicada para mí y mi mamá me regañó porque no había ordenado la pieza. Capas que con las palabras no logre captar lo mal que me sentía en ese momento. Contándolo así no parece tan terrible. Pero lo fue.

Después <<Demasiadas>> depresiones, no graves, sino como que me sentí sola las tres últimas semanas antes de que empezaran las clases. Con la única persona que me junté fue con la novia de mi amigo a trabajar. Estaba orgullosa de mi propia plata. Me compré libros. Mi mejor amiga real, (suena raro) hizo una pileteada justo el día que yo trabajaba. No entendía que era un trabajo al cual no podes renunciar. No sé si estaba celosa o qué, pero se volvió re tonta. Empezó a decir que era muy chica para trabajar, pero sé que lo dice porque no sabe lo que es merecer esa plata. Los papás le dan todo lo que quiere y estoy segura que se lo van a seguir dando por muchísimo tiempo más. Sentí que me dejó sola las tres semanas por juntarse con gente por decirlo <<popular>>. Yo no entro en ese grupo. Quería que fuera a la pileteada y la verdad que ahí descubrí que no están mis amigos, así que no tenía intenciones de ir. Me insistió tanto que obligué a la novia de mi amigo a trabajar de más un día para no tener que ir al otro. Me hizo el aguante y se lo re agradecí. La pileteada no sé si la pasé tan bien, pero bueno.

Ahora descubrí que tampoco le puedo contar nada. Le cuento algo de otra persona y si se pelea con esa persona se lo echa en cara. Hoy lo hizo. Esa persona me lo había contado sólo a mí y yo por ser de interés de mi amiga se lo conté. Y se lo echó en cara. Obviamente se dio cuenta esta persona. Me tuve que disculpar. Ya le dije que no lo haga pero ella dice que a mí no me afecta en nada, que esa persona por qué me tiene que importar tanto que, qué sé yo. A mí me importa y no le pienso contar más nada. A mí me enojó mucho, pero no le cuestiono nada porque todo es para pelea. Es lindo poder desahogarse con esto. A mí me molesta, que a ella no le moleste es otra cosa. La cosa es que no puedo confiar en ella. Para ella es una tontés pero para mí no. Y ella no lo entiende y no lo quiere entender. Ni siquiera se esfuerza. La quiero igual, pero con estas cosas logra sacarme de mi papel.

Éstas son las cosas que me pasaron. Además de otras nada agradables que no voy a contar por miedo a quién las lea.

¿Ustedes cómo andan?

Les dejo una canción que me gustó <<Demasiado>>

Vídeo Original:

(recomendación: leer la letra, les dejo en el vídeo de abajo)

Canción subtitulada: