Luego de las semanas más complicadas que viví, la paz reina en mi vida. Bueno, aunque en este preciso instante me doy cuenta que me está saliendo una espinilla en la nariz, pero qué más da, no todo es perfecto. De hecho, nada lo es.
No les cuento casi nada desde hace mucho tiempo. Empiezo por lo más raro.
Yo conocí a un chico el cual me pareció lindo al instante. Me empezó a gustar, pero no gustar de ¡Ay que enamorada estoy! sino de "Es lindo". La cosa que eso pasó por dos años. En diciembre nos empezamos hablar cuando se enteró de mi existencia se podría decir y tuvimos nuestro shock de enamoramiento basadas en: escenas, miradas, comentarios, sonrojos, etc. Yo me aparté y creía haber dejado las cosas súper claras, pero al parecer no fue así. El jueves pasado, osea hace una semana exacta, él se me declaró. Por whatsApp. Osea... no. Ese detalle de no hacerlo cara a cara me llamó a cobardía pero quien sabe. Mejor de todos modos, porque lo rechacé. Sí, así lo hice. Me dijo todas las cosas que siempre soñé que alguien me iba a decir. Que para él no era ningún bicho raro, que me quería tal como era, que era hermosa. Que no le importaba lo que piensen los demás él está enamorado de mí. Cada vez que amigas mías estaban en esta situación no hacía más que decirles que aprovechen a ese hombre, pero ahora que yo me encontré en esa situación, viví lo complicado que es. Jamás en mi vida había tenido tan revuelta la cabeza. Recurrí hasta los libros para saber cómo rechazarlo sin herir sus sentimientos. No lo supe hacer. Me tambaleé y casi caigo. Pero mis amigos me tuvieron en pie. Los adoro. Él me contó que la pasó mal; se peleó con medio mundo. Debe ser horrible, no sé si me sentía más mal yo que él. Dijo que me iba a esperar porque yo no era ninguna joda. Lloré, ¿Saben? ¿Quién iba a decir que después de volver de la biblioteca luego de conocer un chico que le gustaba leer me encontraría ese simple mensaje que decía "Me gustas"? Nunca lo hubiera esperado. Capas que después a él se le fue todo por la borda, pero a mí me empezaron a mejorar las cosas.
Me sentía tan bien porque había arreglado las cosas con la rubia (una amiga) esa misma semana, porque alguien sentía algo por mí y se partía día y noche pensando qué estaba haciendo como yo hice un montón de tiempo por la misma persona. Todavía lo hago. Pero con otra y maduré. Mi amor nunca fue correspondido por ninguno al que se lo otorgué. Estoy en un charco profundo que no hace más que tirarme hacia abajo antes que llegue a la costa. Me enteré de que mis mejores amigos vienen para las vacaciones ayer, el sábado arranco a dar catequesis y confirmación. Y aunque tenga que dejar la actividad donde se enamoraron mis papás y me duela; puedo evitar verlo y hacerle más daño. No quiero más confusiones. Quiero estar soltera. La soledad es mi amiga, y así me gusta, por ahora.
Bueno, el deber llama, Empecé a escribir una nueva novela de cómo me gustaría o me hubiese gustado que sea mi vida. Si quieren leerla está en mi perfil de wattpad.
Estoy con varios problemas y los estoy publicando para ver
si alguna se siente como me siento yo y sepa que no es la única persona en el
mundo que se está sintiendo así.
Estoy rara. Muy rara. Estoy cambiada y para bien, pero los
problemas alrededor me consumen y no sé qué hacer para descargarme. Así que
recurro a la escritura, es algo que nunca me va a fallar.
Mi “mejor” amiga (la real y ya voy a parar de poner estos
paréntesis) se enojó conmigo. Voy a entrar en detalles porque tengo tiempo,
ustedes no sé pero es su decisión seguir con este texto o no.
Hay una chica, que entró desde otro colegio el año pasado.
Muchas personas hablaban mal de ella, entonces como todos somos humanos, todos
escucharon las malas lenguas y se dejaron llevar. Mi amiga no. La integró y la
cuidó como si la conociera de toda la vida. El año venía sensacional. Llegó el
verano y todo cambió. La chica se llevó materias y no se podía juntar. Cuando
llegaron sus vacaciones se anotó en una pileta y nunca más llamó a mi amiga.
Cada vez que ésta la invitaba, ella le suspendía. Mi amiga sintió que la había
usado todo el año, etc. La cosa es que casi terminando el verano la chica le
escribe y le pone que estaba enojada porque nunca la invitaba a su casa o nunca
se juntaban. Mi amiga escupía humo. Ella la había invitado siempre hasta que se
cansó. Le había puesto tantas escusas que ya parecía que no existía, así que
dejó de llamarla. Empezaron las clases y mi amiga empezó a dejar de lado a la
chica. Y “Mi” amiga tiene a sus dos como decirlo “secuaces” (ninguna soy yo) y
ambas también se dejaron influenciar para dejar de lado a la chica. Esta chica
se puso muy mal y lloró, se quedó
literalmente sola. Aprendió la lección.
Mi amiga me pidió su opinión y yo le dije que me parecía que
esta chica había estado mal, pero ella peor porque había dejado que la guerra
siguiera. Que si a ella la habían dejado de lado no tenía por qué ella dejar de
lado. Además de influenciar a la mitad del curso. Se enojó conmigo y mis amigos
saltaron a decir que pensaban lo mismo que yo. Se enojó demasiado.
No me habló desde el sábado y estamos a miércoles. Ayer mi
compañera de banco le contó algo de un chico y ella fue y se lo dijo al chico.
Descubrí que no se le puede confiar nada. Le dije que lo que había hecho estaba
mal y me dijo que no me meta. No es ese el problema, el problema es que me lo
dijo re mal. Me dijo tipo “Ay Candela no te metas” pero chillando. Sí,
chillando. Me enojé y me fui a hablar con los chicos, ellos me dijeron que
estaba insoportable y coincidí con ellos. Después mi compañera me dijo que ella
pensaba que yo estaba enojada con ella. Le dije que no y pensé “bueno, le voy a
hablar” y estábamos en misa, EN MISA, y le toqué el hombro, le dije que estaba
re alta (cosa que sé que le re gusta que le digan) me miró re mal y se encogió
de hombros. Es de esas personas que me pregunto si están en una escuela
católica para creer o para pagar algo más barato que una escuela privada. No lo
sé, ni me importa. Yo aprovecho esta escuela al máximo. Me encanta.
Ahora hablé con las afterianas (Fandom de “After” el libro)
y me dijeron que la dejara, que si me quiere va a volver. Estoy cansada de ser
yo la que le tiene que pedir disculpas siempre. Es como una costumbre. Yo no
soy su secuas y no voy a ir siempre tras ella, menos cuando está en estado
idiota. Soy inteligente para saber que nuestra amistad no se va a quedar en
esto, pero también orgullosa para parar esta situación.
Perdonen si esperaban más de la entrada, pero lo único que
tengo ahora son problemas y sueños. Y mucha tarea.
Espero que estén teniendo linda semana.
Les dejo una canción y su traducción:
The Nights de Avicii, una canción que me marcó en éstas semanas para toda la vida
Hola, ni me hablen de que hace
demasiado tiempo que no escribo nada. La verdad es que no le presté mucha
atención, estaba ocupada o mejor dicho distraída con otras cosas. No les quiero
mentir.
Resulta que tuve demasiados momentos
deprimentes. (Me estoy dando cuenta que volví a usar la palabra
<<Demasiado>> seguramente la repita <<Demasiadas>> veces).
Fue digamos que viví el peor día de mi vida hasta ahora.
22 de Febrero de 2016
YO DESASTRE
Me levanté con todos los ánimos. Iba
a hacer mi primer trabajo. La mamá de uno de mis mejores amigos me llamó para
entregar viandas. Todo estaba bien, me iban a pagar y todo el rollo. Yo estaba
feliz, era verano y no iba a perder el tiempo en cosas cualquieras, iba a
trabajar. Hablo como si hubiese sido hace siglos, fue hace dos semanas. Estoy
dramática. La cuestión es que yo fui feliz de la vida entregando viandas por
los locales hasta que le erramos a una dirección. Yo estaba sola en el centro y
llamaba a mi guía por así decirlo, (la mamá de mi amigo), y no me contestaba.
Di cien mil vueltas por el centro para entregar la vianda. Nos habíamos desencontrado.
Nos volvimos a encontrar y entregamos la vianda. Se había volcado toda. No me
dijo nada pero me sentí inútil. No podía tener la comida dentro de un plato sin
que se me cayera.
Volví a mi casa y mi papá me pidió
que haga una torta para mi abuela que cumplía 81 años. Yo le dije que sí que no
sé qué. Me quedé literalmente toda la tarde en Skype hablando con mi
<<Internet best friend>> que digamos que es mi mejor amiga,
charlando sobre nuestros cumpleaños y cosas que nos habían pasado esa semana.
Se me escaparon los segundos, los minutos y las horas y se hicieron las cinco
de la tarde. Yo entraba al taller de escritura creativa así que me dirigí a la
biblioteca con el fin de volver y hacer la torta antes de irnos. Estuve en el
curso , blablablabla, volví y mi papá me recibió con una cara enojadísima
mezclada con dolor. Vino se me paró enfrente y me dijo que mi hermanito más
chico le había roto una radio que ahora cuento mejor la historia: En noviembre,
no tenía espacio para mis cosas (tengo una cueva con mis cosas pero no me
alcanza) y quería una repisa. Le acomodé todas las cosas en una sola repisa a
mi papá y me llevé la otra. La radio antigua esa quedó en equilibrio. Y se
cayó. Todo a pesar de todas las veces que mi papá me había repetido que la meta
en una caja y la ponga en el fondo. Lo reconozco, estaba demasiado vaga para hacerlo.
Casi se larga a llorar. Me echó la culpa de que yo no la había guardado, yo sé
que fue en parte mi culpa, pero también la de él que no estaba mirando al nene.
Tragué lágrimas y me puse a hacer la torta. Mi papá me vio y me dijo que ya no
era tiempo de hacerla, que había tenido toda la tarde y no la había hecho. Que
a su mamá nunca le hacía nada. Que nunca le regalaba tiempo. Todos los
discursos que me hicieron sentir como una mierda. Fuimos al supermercado para
comprar una torta y no me hablaba. Yo menos le iba a hablar. Eso demuestra
debilidad, y ante ellos lo último que quiero mostrar es eso. Me quedé en el
auto escribiendo esto que estoy escribiendo ahora. Llorando sin tener consuelo.
Mi mejor amiga real digamos, está muy rara y no me entiende como pensé. Mi
mejor amiga de internet está lejos y no me puede consolar como me consuela
alguien con un abrazo. Mis dos mejores amigos están estudiando y los extraño
como si me faltara un órgano del cuerpo. Me cuesta respirar. Pongo Night
Changes de One Direction para recordar los buenos momentos, la inocencia y las
ninguna preocupaciones que tenía. Ahora todo es tan raro. Mi papá vuelve y se
sube al auto sin decir nada. Habla sólo para decir que si no fuera por mí…
Llego a lo de mi abuela y me aburro.
Simplemente quiero ir a mi pieza, enroscarme en las sábanas de mi cama y
escuchar música tranquila. Llorar y dejar de sentirme como me sentía. Mi papá
no hizo nada más que recordar y recordar lo que había hecho.
<<Demasiadas>> veces. Me sentía cada vez peor y nunca antes me
había costado tanto retener las lágrimas. Me sumergí en un libro para olvidarme
de mis problemas. Llegamos a mi casa después de una noche <<Demasiado>>
complicada para mí y mi mamá me regañó porque no había ordenado la pieza. Capas
que con las palabras no logre captar lo mal que me sentía en ese momento.
Contándolo así no parece tan terrible. Pero lo fue.
Después <<Demasiadas>>
depresiones, no graves, sino como que me sentí sola las tres últimas semanas
antes de que empezaran las clases. Con la única persona que me junté fue con la
novia de mi amigo a trabajar. Estaba orgullosa de mi propia plata. Me compré
libros. Mi mejor amiga real, (suena raro) hizo una pileteada justo el día que
yo trabajaba. No entendía que era un trabajo al cual no podes renunciar. No sé
si estaba celosa o qué, pero se volvió re tonta. Empezó a decir que era muy
chica para trabajar, pero sé que lo dice porque no sabe lo que es merecer esa
plata. Los papás le dan todo lo que quiere y estoy segura que se lo van a
seguir dando por muchísimo tiempo más. Sentí que me dejó sola las tres semanas
por juntarse con gente por decirlo <<popular>>. Yo no entro en ese
grupo. Quería que fuera a la pileteada y la verdad que ahí descubrí que no
están mis amigos, así que no tenía intenciones de ir. Me insistió tanto que
obligué a la novia de mi amigo a trabajar de más un día para no tener que ir al
otro. Me hizo el aguante y se lo re agradecí. La pileteada no sé si la pasé tan
bien, pero bueno.
Ahora descubrí que tampoco le puedo
contar nada. Le cuento algo de otra persona y si se pelea con esa persona se lo
echa en cara. Hoy lo hizo. Esa persona me lo había contado sólo a mí y yo por
ser de interés de mi amiga se lo conté. Y se lo echó en cara. Obviamente se dio
cuenta esta persona. Me tuve que disculpar. Ya le dije que no lo haga pero ella
dice que a mí no me afecta en nada, que esa persona por qué me tiene que
importar tanto que, qué sé yo. A mí me importa y no le pienso contar más nada.
A mí me enojó mucho, pero no le cuestiono nada porque todo es para pelea. Es
lindo poder desahogarse con esto. A mí me molesta, que a ella no le moleste es
otra cosa. La cosa es que no puedo confiar en ella. Para ella es una tontés
pero para mí no. Y ella no lo entiende y no lo quiere entender. Ni siquiera se
esfuerza. La quiero igual, pero con estas cosas logra sacarme de mi papel.
Éstas son las cosas que me pasaron.
Además de otras nada agradables que no voy a contar por miedo a quién las lea.
¿Ustedes cómo andan?
Les dejo una canción que me gustó
<<Demasiado>>
Vídeo Original:
(recomendación: leer la letra, les dejo en el vídeo de abajo)
